A Sunday Smile--Beirut

Beirut - "Nantes"

el otro día, cuando en las noticias se hablaba de que la gente no iba a querer atender a los censistas, hablábamos con Gladis. "antes la gente atendía muy bien cuando la iban a censar, era como que te venían a censar, y sentías que pertenecías."

censé ayer y la gente estuvo divina. como es.

lo que fue horrible es que todos parecían sentir que estaban rindiendo un examen. Fue horrible la expresión de vergüenza y de disculpa de la gente cuando tenía que decir "no terminé la primaria" o "no, no tengo mochila en el baño"...

Es un mundo de mierda aquel en el que la gente que no PUDO, no pudo porque la igualdad de oportunidades es una vil mentira, anda cabizbaja por la vida.

qué petulante que sueno. ya lo sabía. sé que hablo en una proporción mayor a lo que escucho. sé que tengo arranques y altibajos y explosiones internas, y que soy una pelotuda. pero al margen de saberlo, ahora me molesta.

sera posible que los autos sean reemplazados por trenes electricos y bicicletas?

no me voy a desesperar. tuve buenos consejos desde el principio aunque no haya sabido escucharlos. creo que ya aprendi algo. un poquito, no mucho, algo.

Lo que paso, paso por algo, en lo bueno, en lo malo, en lo vergonzoso. Paso. y punto.

nuestros vanguardistas truchos reaparecen

Tengo una tendencia inexcusable a interrumpir cuando me hablan, porque constantemente trato de adivinar lo que el otro trata de decir. Muchas, muchas veces no puedo adelantarme y/o adivino mal, por lo que se generan malentendidos. Me enojo al pedo, y es una costumbre recurrente, acompañada de la contradicción de no enojarme cuando me tengo que enojar.

Soy desordenada también y fluctuante en mis afectos. A pesar o a causa de estos defectos, no creo ser una mala persona. Nunca me olvido de mis defectos y me encantaría no tenerlos. Sé que están mal.

Pero hay algo que me pasa que me preocupa. Me pasa desde algún tiempo me molesta el éxito de algunas personas que me lastimaron. No puedo decidir si me molesta o si simplemente no me alegra, varía depende del momento. Pero es algo mezquino, no se puede negar, y me parece que es un rasgo de resentida.

Hoy reaparecieron mis bohemio-berretas, en forma de una mención por parte de una profesora de grabado. Me resuena porque no es la primera vez que se los menciona, y la ultima vez escuché como los elogiaban y se me retorció el hígado.

No es solo el hecho de conocerlos... se que pregonan anticapitalismo y critican la hipocresía y la ambición de la sociedad, ¿Pero desde donde? ¿Ésta es la gente considerada copada? Me pregunto a veces, si supieran que algunos de estos pibes le cagan plata a un albañil y después hablan de codicia, y otros de hipocresía y después se acuestan con la novia del mejor amigo...

No sé. Me da miedo lo fácil que es mentir dentro del ambiente artístico. Todos están desesperados por algo original y a veces hay gente que se escuda detrás de un mensaje críptico para hacerse una postura. En definitiva nunca sabemos a ciencia cierta quien es la persona detrás de la obra, y mas allá de que consiga sugerir muy bien lo que quiere sugerir, la deshonestidad intelectual para mí es una falta imperdonable. O sea, si sé que el autor está pregonando cosas que no practica, me cuesta mucho respetar la obra.

Y el tema de hacer cosas que no se entienden me parece que en este caso es una manera de hacerse el incomprendido. Hago algo incomprensible para que el espectador tenga que esforzarse para entender. Qué bueno que soy, lo hago pensar. Y por otro lado delego la responsabilidad de la comunicación al receptor. Si no entiende, es porque es tonto. Si te vas a poner a criticar al capitalismo debería ser porque te rompe las pelotas la desigualdad, la falta de oportunidades... y ante eso, si es que sos sincero, seguramente se te va a dar por el lado de hacer cosas que lleguen a todos, a los que son cultos y los que no. A menos que te moleste el capitalismo desde una postura retrograda y conservacionista, o que tu crítica sea una mera pose para sentirte especial... No sé... Creo que mañana puedo publicar un libro con poesías como

"Soledad aborigen

microcosmos del capital

abominación del esperma

Dios de la codicia

y de la desaparición"

y dentro de unos años me van a estudiar en Letras. Tengo todo, un guiño a los pueblos originarios, capitalismo, sexo gratuito y lo que podría ser una vaga mención a la represión. Porque en realidad, hay mucha, mucha gente que toca esos temas sin interesarse verdaderamente, que los toca porque son los temas actuales. Hay mucho careta que se hace el copado con estas cosas, y que después de ver a Placebo en vivo (sangreenelojo,sangre,sangre) se vuelve a casa a repatingarse cómodamente en un sillón y ver uno de los mil dvd de su colección de películas distinguidísimas y supercinéfilas en su hermoso plasma. Pero tiene la conciencia tranquila porque alguna vez leyó el manifiesto comunista. O en el caso de mis conocidos, se va a la casa de la madre, la amiga, la hermana, etc a comer y dormir sin poner un mango, como siempre, a pesar de que tiene como cuarenta años. Y no labura, pero vive de lo que le presta y regala todo el mundo. No se va a ocupar un terrenito y cultiva verduras, no, anda oscilando por todas las casas de sus amigos....

Que mala onda que tengo. Hay un video de una banda que se llama Lache, que es como una cruza entre Franz Ferdinand y Superuva. Tienen un video en youtube que se llama Yo quiero ser un jedi y tira palos por este lado. No sé, es gracioso. Estan muy quemados igual.

Ña, ñe, ñi, ño, ñu.

De un día para el otro reaparecieron los acentos y las eñes.

alegría, pero suave.

Ufa. apuntes sobre la auuuusencia.

Lo que mata es sentir que no se puede generar interés en el otro.

Ni con la presencia, ni con la ausencia.

Ya no sé decidir si es peor la sensación de ser el dejador o la de ser el dejado, la impotencia de no poder manejar lo que uno siente, o la impotencia de no poder manejar

lo que siente el otro. La decepción del no querido o el vacío del que deja de querer. Woody Allen en Todos dicen te quiero, (un musical en el que actuaban Edward Norton -cantaba!- Drew Barrymore, Natalie Portman como a los 11 años, Goldie Hawn) definía esta dicotomía en términos de leaver y levee, o de levee y left... sin llegar a una conclusión concreta.

No soy la única, creo, en dudar de Woody Allen a la hora del consejo sentimental. Pero yo tampoco estoy muy segura.

Hay algo que sí sé: definitivamente me siento como el orto en ambas situaciones.

Por suerte hay familia, amigos, libros, pelis... acabo de terminar las Vírgenes Suicidas de Geoffrey Eugenides...

Todavía estoy a medio metro del suelo. Es un libro increíble. Me llevó a una adolescencia mía y ajena, y me trajo de vuelta.

Ahora hay que terminar El Perfume. Otro cacho de libro.

sunday II

otro domingo a la tarde con una melancolia de muerte. No habia lamparas de bajo consumo pero llovia.

Boreau-kratie

Me inscribi en Plastica en Bellas Artes para la cursada 2007. Como durante la cursada 2007 solo ingrese la patetica cantidad de una (1) materia a raiz del trabajo que tenia, en la cursada 2008 me inscribi a las materias que me quedaban de primero, y en un sector de la planilla destinado a señalar el codigo de la carrera escribi P25. Profesorado de Grabado. Ese mismo año, a eso de junio, me advierten que no aparezco en las listas oficiales y que tengo que ir al Departamento de Alumnos para averiguar. Cuando hablo me atiende una mujer y me muestra mi planilla. "Los alumnos que cursan materias de primero por lo general no eligieron la orientacion de la carrera y ponen P## en el codigo." me dice.

"Ah, si, pero yo me decidi, es el segundo año que hago materias de primero," digo, y pienso aparte esto no me lo dijeron cuando me inscribi.

"Si, por eso cuando vimos esto nos genero confusion, pensamos, que habra pasado con esta chica y no te inscribimos en listas oficiales."

A partir de ahi una avalancha de mterias que no aparecen, que no me reconocen, profesores que piensan que soy estupida y que me inscribi en una materia para la que no me dan las correlatividades, listas en las que no estoy, buscar profesores de años anteriores, esperar a los administrativos que desaparecen tras el cartel de ahora vuelvo.

Es mas facil pensar que el alumno se equivoco. Siempre. Mas facil pensar que yo voy a cometer un error estupido con una de las cosas mas importantes, despues de mi familia y amigos.

Mas facil no avisar siquiera, ni buscar entre los otros papeles para verificar.

Yo estuve ahi

Hay pocas cosas que odie tanto como la falsa bohemia. Ese sector pseudo-intelectual que se cree vanguardista y no hace mas que repetir clisés sobre la vida, la sociedad, la diferencia.

Estos espécimenes suelen bogar en contra de todo lo establecido y defender su derecho a sentirse especiales y diferentes; pero en realidad desprecian a la gente que verdaderamente no encaja en la sociedad, y lo único establecido que rechazan es lo que ya esta obsoleto.

Conocí mucha gente así y cada vez que me topo con uno de ellos, o recuerdo a alguno de los que formaron parte de mi vida, siento mucha bronca. Quise compartir mis sueños y mi tiempo con falsos bohemios y me tope con incomprensión, desden y superficialidad.

Desde afuera presentan una fachada interesante, segura de si misma, luminosa. Cuando uno los conoce se da cuenta de que todo es una pose y que no se les cae una idea: no tienen contenido ni profundidad. Repiten como loritos cosas que han escuchado antes sin saber muy bien de donde vienen ni que significan.

Lo que mas bronca me da es que quise mucho a algunos de ellos y siendo muy joven y muy tonta me subí detrás de ellos a su bondi de preconceptos erróneos. Por lo menos me baje, pienso ahora, y si estuve ahí fue por una razón autentica. Una vez que deje de creer en ellos cambie de postura, y eso me consuela. Es poco probable que vuelva a equivocarme igual.

Sigo sin encontrar los acentos, pero aprendí a arreglar algunas cosas con el corrector ortográfico. El de blogger, no el de word, porque el word lo tengo en ingles.

Este domingo pasado sabía que el lunes iba a ser un buen día. Estaba con mi hermana, mi hermano y mi vieja, jugábamos al Maquiavelo que es el non plus ultra de los juegos de cartas francesas.

Sentada en la cocina de mi casa, sentí el viejo espaldarazo de melancolía del domingo a la tarde.

No tenía nada, absolutamente nada que hacer el lunes, y más allá de la luz de las lámparas de bajo consumo, que siempre me deprime, no podía explicar por qué un domingo que no era el último día libre me generaba una sensación de desasosiego semejante.

Si fuera la heroína de una novela fantástica diría: "Creo que me voy a morir un domingo." Y si no es eso, hay un domingo de mi vida que me depara algo horrible.

Más allá del lunes, obvio.

estoy en un cybercafe en belgrano, reconchudo hasta los límites de la exasperación. Atras mío un tipejo habla en el inglés más incomprensible que pueda imaginar por skype.

despues del hombre lobo

y si, estaba perfecto, y si parecia que habia quimica. pero bueno, a veces aparecen limites invisibles entre las personas y no se consigue el coraje suficiente para saltarlos.

No creo que haya sabido interpretar tus tiempos y no creo que vos tengas una idea lejana de que hacer conmigo. No se si en este momento estoy demasiado segura de que me convengas. Pero me gustas. Hay un punto que es innegable, y es ese. Me gustas. Changos. Y sigo sin encontrar los acentos en el teclado... pero mi hermana encontro la ñ.... alt+164 la minuscula y alt+165 la mayuscula.

que lindo que es verte aunque no me pertenezcas... estas perfecto asi como estas, complicado, raro, charco de agua.

Quino

Conseguir algo

Estoy contenta porque puedo relajarme por primera vez desde que le verano empezo.... me saque un peso de encima. Aun no consigo que mi teclado de muestras de ser capaz de proveerme de acentos y letras enie castellanas. Pero consegui algo muy importante para mi y espero seguir por ese camino.

Ojala este sea un año lleno de aprendizaje y belleza.